Первый год родительства недаром крепко забывается, я бы даже сказала - вытесняется, как любое травматичное переживание. Я в шоке от того, насколько порабощено мое тело, мое время, передвижения, сознание. Сегодня мы испытали пионерский подъем-переворот в 5 утра, после чего примерно с 7 урывками пытались досыпать. Состояние суи- и аллоцидальное. Мелкие не спят в противофазе. Яся существует на руках.
Днем муж уехал на Волгу на 4 дня, я не знаю как выдержу (без шоколада).

Дожди стеной, не припомню когда их было столько и столь обильных!
Лето холодное, если б у нас осталась дача, по которой сейчас так грустится, то мы б на ней не жили в это лето - зябнешь там. Дом-то летний.
В общем, в холод и дождь не так обидно просиживать лето дома. Хотя фото гор, морей и городов в ленте новостей не кончаются..((

Недавно вспомнила детское увлечение - коллекционировать наклейки в альбом. Нулевая практичность, затратно, зато много азарта)
В детстве мы с подружкой собирали про Барби. Даже сам логотип производителя PANINI с бегущим рыцарем с длиннющим копьем - после стольких лет вызывает возбуждение, чуть ли не слюноотделение). Кстати, узнала что братья Панини и изобрели этот жанр коллекционирования.
И вот решила детей приобщить к этой буржуйской забаве. Порылась в инете: по тематике выбор сейчас худой, однодневные мультяшки, много-много футбола и неинтересный животный мир в номинации «для очкариков» (я искала как раз умный набор, но не на отвали). Единственное, что зацепило - «Гравити фоллз». Кто не знаком - это мультсериал с мистическим уклоном, наподобие Малдера и Скалли, не только лишь детский и довольно юморной.
И вот - заказала альбом и сразу оптовое количество конвертиков с наклейками. Всё вместе за 2200, кажется. Эх, мы-то в детстве каждый долгожданный конвертик покупали на свои кровные, вроде по 1500 они стоили тогда… А тут ха, взрослый человек, хоть и инфантильный, могу разгуляться) Но, дабы сохранить азарт и ценность, с детьми вскрываем по 1 конвертику в день. И наклеиваем по очереди: завтра моя очередь, и я реально предвкушаю этот конвертик😻 Дети сперва слабо прониклись, я купила этот альбом себе лично, но спустя пару дней уже увлеклись.

А вы что собирали в детстве?

Колики -> корь -> зубы.
Без перерыва!

Веселое приключение для моего последнего нейрона.

Уже второй день оплакиваю свое просранное лето. Испытываю апатию, опущенность рук и слезы.
Ленту друзей смотреть реально грустно. Все на море, в горах, на Купалах…
Наиболее доступный нам по деньгам и пристрастиям мужа вид «отдыха» - походный - я для себя сочла уже вслух и официально несовместимым с маленькими детьми и моим количеством сил. Нет уж, хиппарские подвиги - не в моем возрасте. В нынешнем составе мне нужно стационарное место с удобствами, отличное от постоянного места заточения жительства, желательно на природе - в том и отдых.
Фото помещаю чужое, из ленты, воплощающее мои подрезаннокрылые рвения😢

Как уже говорилось, от печалей утешаюсь я проверенным способом - шоколадом.
Сейчас в прочных и неожиданных фаворитах - с соленой карамелью: хрустящие сладкие крошки и соль, в меру драматично. «Озера» весьма достойно выступили, правые на фотке. Левые - шоколад попроще качеством.
В моем районе в одном только магазине продается, и продавщица меня помнит с моим пристрастием)
Показатель депрессивного периода - объем съедаемого коричневого утешителя. В тяжелые времена по плитке в день съедаю, это позволительный предел.

Может, я буду когда-нибудь достаточно зрелой (и располагающей временем), чтобы готовить большие поездки на сезон раньше?
Пришло лето и я заметалась: а куда же нам податься? Размышляю про море, присмотрела место. На наше море самолеты не летают, а поезда идут мимо обстреливаемых областей.(( Хотя в моей ленте куча приветов с моря и даже из Крыма, с детьми! Все-таки не решусь.
Калининград? Мне созвучна его нежаркость. Но опять же - билетов на лето нет, особенно льготных. Они кончились в апреле, Карл.
На горнолыжный Эльбрус мы так же собирались, спазматически, на ближайшие даты. По жилью оставались самые сомнительные варианты за допустимые деньги.
В общем, учиться надо ткать поездки загодя.

В ленте фоточки с Купал и с морей…
А мы обтекаем после своей кори с эффектом леопарда, еще у двоих не окончательно прошли симптомы.
Лето в плену города и маленьких детей (с ними я не поеду в путешествия походного типа, а чтобы запланировать стационарный отдых на том же море, нужно уединенное тихое время, которого так мало). Каждый день смотрим по 3 серии Гравити фоллз, читаю электрическую книгу, ем мороженое (решила перепробовать сорта ВкусВилла, тем более там есть акция 20%), гуляю по хоженому-перехоженому районному бродвею, ибо чем дальше в лес - тем дольше тащить орущее дитё на руках обратно.
Скучаю по песням, разбирать нет времени, петь нет огня.

Продолжается эпопея с корью. Веду «дневник мытарств», тк на вопросы врача всего не упомнишь на четверых-то детей (увы, уже 4х - малышка пополнила ряды обсыпных, слава Богу, пока в легкой форме). Также веду табличку приема лекарств. Такие упорядочно-заземляющие практики помогают сохранять подобие контроля над ситуацией и разумом.
А вообще сгораю свечкой, бесконечное мамканье тех, кто может мамкать, и нытье тех, кто еще не может. Бесконечные термосы, лекарства, ношение на руках, инспекция температуры, попытки напоить и накормить. Стала грубо реагировать на внешние сигналы. Остро жажду уединения.
Что меня утешает:
книги
кино
редкие прогулки
горячая еда, особенно без мелких
сладости
соцсети

В последние годы я читала очень мало, в основном летом. Это удручает.
И хоть я всецело за бумажные книги с их тактильной полноценностью,- в материнском быту электронная оказалась сподручнее. Главным образом из-за освещения, потому что время почитать часто есть именно при укладывании детей.
Мне подарили эл.книгу на ДР и с тех пор (за месяц) я налегла жадно, прочла уже несколько томов художки:
+2 книги Терри Пратчетта
+Дневники Софьи Толстой (остановила чтение, тк расстраивает и невольно вхожу в резонанс)
+Ночной дозор, Дневной дозор
Лёгкое чтение, сейчас рассыпчатые пролактиновые мозги только такое переваривают. В моей пеленочно-кастрюльной сансаре это отдохновение, убежать на полчасика в чужую историю и другую реальность. В отличие от мельтешения в соцсетях, считаю чтение книг благородным видом эскапизма.
Но научное читать электронно все еще не просите. Могу в самом крайнем случае, ради конкретного вопроса. А так - у меня стойкая потребность подчеркивать, хотя почти никогда не обращаюсь к пометкам, это тактильный чтоле способ освоения материала.

У нас корь( Принес папа, отболел жарко и густо покрывшись сыпью, дети и забота о нем были на мне. Но надежды мои на последующий отдых не оправдались. Когда муж выздоровел, перед сном подумала: как странно, что никто не заразился! Вслух произносить не стала, чтоб не сглазить. На утро у двоих детей температура подскочила. Только успевай всех потчевать чаями-малинами. На следующий день (сегодня) добавилась младшая, видимо, с зубами (колики недавно отгремели, впрочем она так и живет на руках, нытье-мое). Полный ахтунг.
Но оказалось - не самый полный. Вечером Сева сдался, последним. Весь день вялился и вот свалился. Бинго.

Вчера на волне оптимизма разморозила тесто для лукового пирога под сыром. И вот уже второй день пытаюсь его состряпать урывками. Сейчас 21.33 дошла до раскатки теста… Черт меня дернул, зарекалась же, никаких сложных проектов. Хорошо хоть от купальской лекции отказалась, хвалю свою интуицию. Да и мозги совершенно врассыпную.
Фото из серии фирменных Дешиных приколов. Он нарочно снимает нас криво, безголово и с пальцем на объективе)

Читая чужие истории о родах и размышляя о своих, я начинаю думать, что печаль и боль здесь возникают не по случайным внешним причинам (типа мед. насилия, с которым женщины связывают свою травму), а сопутствуют самой природе события. Это ведь очень большая перестройка, инициация, шаманское путешествие за душой...
Откуда мы взяли, что если соблюсти все желания и невмешательства, будет сплошное радужное счастье? У меня самой есть такая картинка, и я никак в нее не попаду, о чем горюю, хотя трое детей родились дома, в окружении заветных "трёх Т" и избранных людей. Все равно есть боль и печаль в отношении этих событий и омытое слезами последующее раннее материнство. Не смотря на закрытие родов и размывание рук...

Вот и думаю: а может, это сама природа перехода - вот этот шок и шлейф горевания?
Допустим, человек переезжает (слабое сравнение, но все же). И каким бы желанным ни было новоселье, каким бы душевным и продуманным дизайн - вам понадобится примерно месяц на перестройку, чтобы нормально обжиться. Будет неуютно, потерянно, ностальгично. Потому что это переход, и у него свой психологический цикл. Чего уж говорить про рождение дитя!

ПС: насилие в родах это ужасно, у меня нет цели обесценить чей-то опыт. Но возможно, ниша для траура здесь открыта так или иначе, она может заполняться опытом насилия и вмешательств, если их нет - заполняется чем-то другим..

А вот эта новинка от Риттера «приятно порадовала» (пользуясь выражением с одной безграмотной вывески)
🌹Оттенок розы чувственно и незатасканно играет, достигается он эфирным маслом розы в составе.
Соседство с малиной тоже хорошо, одна роза - не слишком съедобно, наверное. А малины тут на совесть положили: и пюре, и сок, и сублим. кусочки.
Текстура начинки йогуртовая, опять с какими-то хрустинками, как в клубничном, но они не раздражают в общем объеме.
И молочный шоколад, конечно, к этому свято-валентиновому выпуску подходит лучше горького.

Так что я прям довольна, не жалко на новинку 185р (хотя остальные виды по 119 стояли). Для нежных состояний.

В моих квартирных поисках я много сделала выводов о том, что мне важно в будущем жилье, и что, оказывается, важно не всем😧.
Я Близнецы, мне важен воздух и свет. Всегда в квартирных объявлениях пытаюсь изучить вид из окон и сторону света. Блин, это же важно, заглядывает ли тебе в дом солнышко, и в какое время дня! И так мало продавцов упоминает об этом..
Убоги окна на север или в какую-нибудь подмышку дома, где под углом 90’ на тебя смотрят соседские окна.
И из этих соображений посмотрев на дома в нашем районе, я ужаснулась: спроектированные в форме «И» (с прямыми углами), они ориентированы так, чтобы своими выступами затенять от солнца огромное число квартир! В то же время обращенными на юг оказываются глухие стены! Если б мы жили в Испании, это было бы мудрым спасением от жары, но в нашей полосе, по-моему, кроме как варварским невниманием к реальности, объяснить это нельзя. Интересно, архитекторы вообще смотрят на ход солнца, это принято, этому учат?
Видела квартиры с окнами во двор-колодец, темный и сырой, заполненный машинами (еще и второй этаж). Понятно, когда такое жилье досталось от государства, но дело было в небоскребах, - а значит, люди купили его сами! И значит, им этот фактор не важен в сравнении с, вероятно, более низкой стоимостью в доме. Эти люди живут при закрытых занавесках, так же и показывают пространство клиентам. А может быть, они дома только ночуют и смотрят ТВ?

Второе - содержание вида из окон. Я избалована житием с видом на зеленый двор и далеко отстоящие дома, меж которыми таки виден небесный простор. Учение фен-шуй и видеоэкология подкрепляют безмолвные ощущения: так правильно и полезно, всё это влияет на сознание. Ежедневно упираться взглядом в глухую темную стенку, в домоклов угол небоскреба, или блуждать взором по зеленым просторам - от этого получаются совершенно разные люди.

Так же и со звуковым фоном. Шоссе? Увольте. Спать с задраенными окнами меня тоже не заставишь, хотя и на такое есть равнодушные. Однажды в Питере ночевала в хостеле с окнами на старинную улочку, 2 или 3 этаж. Два ряда склеенных сплошняком домов, отражающих автомобильный шум, а злачная ночная жизнь улицы оказалась весьма насыщенной.
Сейчас живу на 3 этаже над подъездом, и это тоже так себе: прогреваемые машины, разговоры будто прямо в спальне. И это еще зима, а по теплу у подъездов так любят душевничать алкаши..( Все-таки оптимальная высота - этажа с 5го, это и близко к почве, и без лишнего отождествления с поисходящим под окнами.

Продолжение следует

Мне всё тяжело. Вывожу себя пройтись на полчаса, также стала наконец делать йогу для беременных. Испугало, насколько физически я заросла. То ли это после болезни (нг прошел у нас в поочередных температурах), то ли 15 кг прибавки, то ли привычно малоподвижный образ жизни последних декретных лет. Чувствую себя по-старчески. Охаю от наклонов и поиска позы для чтения и сна. За старость страшно: там ведь это закостенение необратимо, хотя людям кажется, вот заживет и как раньше будет. Движение - жизнь, хоть в моменте посидеть за экраном интереснее..

В мозгах то, что называется родовая доминанта. Остальные темы где-то вдали, и самые бытовые только. Живешь в ожидании, но это не предвкушение, дальше будет еще трудней.

Странно вспоминать, что еще недавно я была полна планов и энергии, могла играть с детьми в настольные игры, затевать пикники, путешествия, писать статьи… Сейчас я - тяжелый аквариум, молящийся уснуть без изжоги, долго собираюшийся с силами, чтобы одеться пройтись. Одеть двоих? - Это уже слишком.
Мои выходы во внешний мир пассивны: кино, чтение. В каникулы видела в ленте много восторгов и событий. Жизнь бурлит! Мне нечего сказать и показать. Выгляжу по-прежнему плохо, палец и мозг не поднимаются сформулировать хоть что-то о себе. Хотя знаю, что это могло бы текущие месяцы поймать на булавку истории. А так утекает в песок, серо и одурманенно. Как мне жаль этого времени

Сегодняшний «перевернутый» пирог - тарт татен с айвой. Довольна айвой, до этого не пробовала ее готовить никак, и пирогом довольна: карамель, пропитавшая айву и смешанная готовка на плите + в духовке дает буйство новых оттенков запаха, и текстуры, и вкуса.
А что касается Дня матери, я его совсем не ощущаю настоящим. Кто-то там назначил, и люди послушно отмечают, пересылают виртуальные открытки. Почему в эту дату?

На Новолуние сваяла магическую стенгазету, известную как Карта желаний - на расширение жилплощади. Вопрос стоит критически.