Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми олезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.

Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.

Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

Ниже представлена подборка лекций и интервью одной из самых ярких представительниц российской когнитивной науки Татьяны Черниговской – профессора, доктора филологических и биологических наук, заведующей лабораторией когнитивных исследований СПБГУ и неутомимого популяризатора науки, одной из немногих, кто работает сегодня в междисциплинарной области когнитивистики — на пересечении лингвистики, психологии, искусственного интеллекта и нейронаук.



( Read more...Collapse )

Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy

На сайте библиотеки Моргана (Morgan Library & Museum) выложено 500 офортов художника в высоком разрешении, причем некоторые гравюры демонстрируются широкой публике впервые. Среди известных опубликованных работ — офорты на библейские темы ("Жертвоприношение Авраама" и "Три креста"), бытовые сценки ("Нищие просят милостыню у двери дома"), а также автопортрет Рембрандта. Оцифрованные гравюры — продолжение программы Библиотеки Моргана по предоставлению открытого доступа к своим запасникам: так, например, за последние несколько лет библиотека опубликовала музыкальные рукописи Моцарта, Бетховена, Баха и Генделя, рукопись "Рождественской песни в прозе" Диккенса и Библию Гутенберга.



( Read more...Collapse )

Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy

Чудесный ролик от национального музея Ливерпуля: туалет дамы последней трети XVIII века от и до, от сорочки до воздушного декоративного фартучка. Он на английском, но и без знания языка всё понятно и наглядно.

Часть 1: от иконы XII века до «Оплакивания Христа» Джованни Беллини.
Часть 2: от Эрколе де Роберти до Веронезе. Караваджо. Пуссен.
Часть 3: Донато Крети. «Астрономические наблюдения».


Гвидо ди Пьетро, прозванный Фра Беато Анджелико (около 1395, Виккьо, Флоренция - 1455, Рим). Сцены жития святого Николая Чудотворца. Фрагмент. Около 1447-1449 (?). Пределла. Дерево, темпера, золото. 35,5 х 64,4 см. via

Все работы выставки «Roma Aeterna. Шедевры Пинакотеки Ватикана. Беллини, Рафаэль, Караваджо». Часть 4

Государственная Третьяковская галерея, 25 ноября 2016 - 01 марта 2017. На выставке были показаны произведения за 6 столетий – с XII по XVIII века. [Часть 1. Часть 2. Часть 3]

В конце записи – трехминутная видео- и 40-минутная аудиоэкскурсия по выставке.

( Read more...Collapse )

Жизнь Рафаэля в датах и фотографии этапов реставрации 2014 года(?) картины, известной как "Немая" /La Muta. А также лекция куратора выставки.

Часть 1: Рафаэль божественный. Поэзия образа. Все работы выставки


Фрагмент работы Джованни Санти – отца Рафаэля и его первого учителя. Мадонна с Младенцем и двумя ангелами. Конец 1460-х - начало 1480-х. ГМИИ

Выставка "«Рафаэль. Поэзия образа». Произведения из галерей Уффици и других собраний Италии." проходила в Государственном музее изобразительных искусств имени A.C. Пушкина с 13 сентября по 11 декабря 2016 года. Из музеев Италии были привезены восемь живописных и три графические работы. В Пушкинском есть две картины, имеющие отношение к Рафаэлю. В выставке Рафаэля они участвовали в качестве дополнения, оставаясь в своем родном зале №7 постоянной экспозиции главного здания.

Рафаэль Санти. Хронология жизни и творчества

6 апреля 1483
Рафаэль Санти родился в городе Урбино в семье Джованни Санти, художника и поэта при дворе герцога Урбинского Федерико да Монтефельтро.

( Read more...Collapse )

До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперишней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я  внутри! Позовите пожалуйста кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра  тут сидеть?

С невероятным трудом, я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали я не знал, единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже и по ней еще с первого курса безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и  - "Молодой человек, мне это не интерестно, позвольте пройти". Видимо просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
     Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было и я прихватил с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка,  но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так, что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете?
- Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке  и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого  давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый.
В комнате у Тиграна, огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешенные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырех утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P.S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезет не меньше чем Тиграну…

Настоящему, качественному графоману тесно в рамках одного жанра, он чувствует, что всё подвластно его корявому перу («корявая клавиатура» как-то не звучит).
И я - не исключение, меня шатнуло в сторону датской поэзии.
Кроме того настоящий, качественный графоман не может не спереть у собратьев мысль, метафору, рифму, ну хоть знак препинания, ежели больше тырить нечего.
Так что признаюсь, идея украдена, у кого именно – не могу сказать, несколько лет назад по сети ходило множество вариаций таких стишков.

Поздравляю с Новым годом
Самолёты, пароходы,
Школы, офисы, больницы,
И соседей, и милицию,
Даже тех, кого не знаю,
Всё равно напоздравляю.
Всех лингвистов – с новым словом,
Рыболовов всех – с уловом,
Садоводов – с новым садом,
Змееловов – с новым гадом,
Программистов – с новым кодом,
И всех вместе – с Новым годом!
Безработных всех – с работой,
Беззаботных всех – с заботой,
Космонавтов – с приземленьем,
Ну и Карлсона – с вареньем,
Всех девчонок – с новым платьем,
И всех вместе – с новым счастьем!
Очень злющих – с новой злостью,
Пса Барбоса – с вкусной костью,
Всех отличников – с десяткой,
И бобров всех – с новой хаткой,
Всех синоптиков – с погодой,
Всех мальчишек – с хитрой шкодой,
Диссидентов – со свободой,
И всех вместе – с Новым годом!
Юмористов – с новым смехом,
Январь-месяц – с новым снегом,
Мазохистов – с новой плетью,
Подхалимов – с новой лестью,
Сладкоежек – с новой сластью,
И всех вместе – с новым счастьем!
Кошку Фросю – с новой мышью,
Очень умных – с новой мыслью,
Очень глупых – с новой дурью,
Буревестников всех – с бурей,
Птицу – с песней, луг – с травою,
Небо – с краской голубою,
Землю – с ясным небосводом,
И всё вместе – с Новым годом!

P.S. И это я ещё с собой боролась, так что любезные читатели избавлены от дивных рифм кровь-любовь, январь-встарь и зима-дома.

P.P.S. Всем здоровья. И удачи.

P.P.P.S. Всех люблю.

В пятницу тринадцатого числа, на шестьдесят первом году от рождения Билла Гейтса, у одного скромного, но виртуально симпатичного юзера, вероломно и без объявления дедлайна, усоп персональный компьютер. Персона, осенив себя кукишем, поморгала. Не помогло. Покойник не желал перезагружаться. То ли отбросил жесткий диск, то ли материнская плата отошла-таки к такой-то матери. У пользователя сползло лицо. Лихорадочное пальпирование кнопки «вкл» и жертва в пол-литра «Белой лошади» результата не принесли. Домашний питомец погиб на фронте трафика, испустил дух софта, околел дровами. Среди блютуса и вайфайя, человек остался безоружен,( какCollapse )